Sokan jelezték már irányunkba, hogy modellek, szépségkirálynők, vagy legalábbis híresek és gazdagok szeretnének lenni. Most megmondjuk a tutit, íme a mód arra, hogy elérhessétek a nirvánát világbékét.
Az első, és legfontosabb lépés, hogy ne képezd túl magad. Ha szépségkirálynő szeretnél lenni, tegyél le arról, hogy naponta tájékozódsz a nagyvilág dolgairól. Legyen elég annyi, hogy melyik sztár melyik országból fogad örökbe hátrányos sorsú árvákat, hogy később aztán lepasszolhassa a dadáknak. Lényeg a brand-építés. Azzal azért legyél tisztában, hogy éppen hány kisgyermek hal meg AIDS-ben per másodperc, esetleg Irakot is belőheted a térképen (de csak megközelítőleg!), a kubai helyzetet azonban már ne nagyon tanulmányozd! Ugyanezen elgondolás mentén óvatosan bánj a világirodalom, illetve a művészetek remekeivel. Legnagyobb idolod J. K. Rowling legyen (már csak azért is mert rommá-ronggyá kereste magát), zeneileg pedig véletlenül se haladj tovább a jelenlegi Disney-sztároknál (fő az aktualitás!).
Életcélodnak ne jelölj meg mást, mint a világbékét. Ehhez nagyon fontos, hogy legalább kéthavonta csinosan pózolj valamilyen árvaház és/vagy kórház előtt - a Gucci cipődet ne hagyd otthon! Természetesen ilyenkor csak egy alapsminket dobj fel, tudod, azt a fajtát, amivel két óra alatt érheted el, hogy úgy tűnjön, hogy nincs rajtad semmi. Szintén nagyon fontos, hogy ha kérdezik, szeretnél gyerekeket, akár néhány éven belül is, és abszolút nem érdekel, ha esetleg felkapsz magadra néhány kilót. Ha rákérdeznének a bulimiádra
sikíts a menedzsered után.
Akkor most a legkényesebb téma, a pasiválasztás. Nyilvánvaló, hogy a szerelemnek semmi köze a kémiához, tehát nincs is mit csodálkozni azon, hogy életed (elkövetkezendő 3 évének) párjának évei száma már lehagyták a te IQ-dnak köbre emelt értékét, súlya miatt a sportkocsi a popsid alatt óránként 10 kilométert veszít teljesítményéből, a haja pedig már csak anyós pajtás pénztárcájában lenne fellelhető - ha valaha is találkoztál volna vele. Az, hogy minden banknál platina kártyája van, és, hogy a zsebében a te éves szerződésed kétszerese lapul per oldal, az a merő Véletlen műve, és ez téged egy csöppet sem boldogít.
Nem ítéled el, hiszen vannak nők, akiknek ez mindenképpen szükséges az önbizalmuk növelése érdekében. Ettől függetlenül te hosszú évek kemény munkájával elfogadtad magad, és sosem feküdnél kés alá. Ha véletlenül mégis eltűnnél egy-egy klinikán, mondd azt, hogy a beteg nagymamádat ápolod. A mellnövekedésed fogd rá arra, hogy nemrégiben fogamzásgátlót váltottál - bár te csak gumival szexelsz, hiszen ugye elkötelezett harcosa vagy az AIDS megállításának -, illetve arra, hogy mostanában rengeteg almát eszel, ami a már említett nagyi szerint növeli a kebelméretet. Neked bejött! A legjobb megoldás azonban az, ha zsíros szerződést kötsz egy kozmetikai céggel, aki az illatosított vazelint szilikontartalmú csodakencének adja el. Azzal ne törődj, hogy a szilikon (és nem mellesleg a kollagén is) makromolekula, ilyetén módon nem tudja magát átszuszakolni a pórusaidon, amik egyébként természetedtől fogva olyan zártak, mint az Aszpirinnel a térde között védekező tinilány lábai.
Karriered esküdt ellensége, a kiöregedés. Kétféleképpen dolgozhatod fel: a már említett csodaszerekkel aposztrofált botox injekciókkal, ahogy Madonna és Demi Moore teszik. Ennek lényege, hogy minden szülinapodon (ami 34-től évente ismétlődik) megduplázod a napi(!) edzésadagodat. Így igaz, hogy 50 éves korodra teljesen eltűnik a mimika az arcodról, viszont hetekig cikkezhetnek a kézfejedről. Másik út, hogy rövid úton elveteted magad a már említett szerelem-emberrel, sűrűn imádkozol, hogy kellőképpen önpusztító életmódot tudott magáénak előtted is, és az örökségedből alapítasz egy hostess-, és modellügynökséget, mely Dubai-ba közvetít lányokat, majd a befolyt összegek nagy részét a saját közhasznú alapítványodban mosod tisztára.
Isteni sugallat
12.00
A Grace klinika
12.00
RTL híradó
12.00
Fenyvesvölgyi kalandok 5.
11.45
Monk - Flúgos nyomozó
13.10
